2008年。本気で長いよ

今年を振り返るとー…
やっぱりどうしても中学思い出しちゃうんだよな。

だってさ、
俺ら今年はまだ中学生だったんだよ？
受験生で、
中学３年で、
芝中生だったんだよ？

それが来年になるって事はさ。
もうそれが「去年」になっちゃうってことで。
本当に、過去になっちゃうんだなって。

受験の為に準備して、心には不安や自信があって。
でも合格して、あんどぅー達と一緒に大喜びして。
先生達みんな、自分のことみたいに本当に喜んでくれて。

球技大会、初めて負けてもいいって思えた。
それぐらい楽しかった。
卒業式も泣くかと思いきやむしろめっちゃ笑ってて。
智美は花粉症で安藤は居眠りで（笑）

そんな、最後の最後まで最高に楽しく居られたのは
やっぱりお前らのおかげなんだ。
だから俺は、死んでもお前らのこと愛してる。
いつだって、愛とか温もりとか笑顔とか幸せを俺にくれた。

だから離れたくなかった。
いつまでも馬鹿やっていたかった。
無理なことも分かってた。
卒業式の日に死にたかった。死ぬんだって思ってた。

実際、春休みは何していいか分からなくて。
ただただ入学の準備ばかりが進んでいった。

案の定、最初は全然友達とか出来なくて。
みんなと「友達できない…」とかメールで励まし合った。
あの時は本当に苦しかった。
友達は俺の全てだから、１人も友達が居ないことほど辛いことなんてなかった。

そんな中で、山口がプロフに書き込みしてくれて。
すごく気が合ったし、好みも合った。
嬉しかった。
毎日が、また楽しくなっていった。

それから少しずつ友達が増えていった。
わかめや楓、柴美緒、安藤や阿部ちゃん…

クラスのことで、本気で語り合ったこともあった。
山口とも色々あって、離れたりしたけど。
今じゃ良き理解者だし、なんていうか…
すごく特別な存在だと思ってる。

俺のこと、分かってるヤツだと思う。
俺と似てるとこあるしね。

たまに恵美ちゃんに話聞いてもらうこともあって。
いつも黙って話聞いてくれた。
不思議と恵美ちゃんに話すと楽になれて、
どんな話でも聞いてくれて嬉しかった。

それからまあ…本当に、色々あったけど。
なんだかんだで今すごく幸せだなあって。

SKIPシティで転んだ時、
全然知らない子まで心配してくれた。
梨奈が一番心配してくれた気がする。笑
ありがとう。

検定の日に、今年初めて寝坊した。
わかめから自宅に電話があって、起きた。
超悔しかった。
だって寝坊とか、そんなの有り得ないって分かってるつもりだったから。

みんな心配して、電話やメールいっぱいくれてて。
「事故に遭ったかと思って心配してたんだよ！？」って。
今年寝坊したことないし、分かる気もするけど、
でもすげー嬉しかった。
悔しさと同じくらい、凄い嬉しかった。
そんな心配してくれてた時に寝てた自分にムカついた。
そんな自分なんかをずっと心配してくれた皆が愛しく想えた。

恵美ちゃんが楓を使って（笑）電話くれた時、
恐い反面、「えー泣いちゃうよ」って思った。笑
まあ思った通り説教で。
申し訳ない気持ちと、有り難い気持ちでいっぱいになった。
もうあんだけ悔しいとさ、説教してくれるのが凄く有り難いんだ。
その上、「まあ本人が一番ショックだろうけど」って言われたらさ。

そら泣いちゃいますよ（笑）
なんか…とにかくいっぱい困らせてごめんなさい。
あれからちょいちょい、寝坊事件が笑い話にされてます（笑）
有り難いです。

それからあとは…ノロウイルスにかかりました。笑
びっくりしたー。
夕飯食べたら急に吐き気が襲ってきて、おえー、みたいな。
あの時は千晶本当にごめんね（；_；）

でもみんなが凄いメールくれて嬉しかったです。
梨奈やわかめが、「お前が居ないとつまんないよ」って、
「寂しいよ」って言ってくれたのが本当に嬉しかった。
こんな自分に向けられる愛情があるんだって思えて、ちょっと泣きそうになった。

翌日行ったらみんなが「大丈夫なの？」
って聞いてくれて。
何人かに「来ちゃ駄目でしょ！」って言われて（笑）
温かかった。幸せだなあって感じた。

美沙に思い切ってぶっちゃけた時、
受け止めてくれて嬉しかった。
それから本当に、何度も背中押してもらったり、支えられてます。
俺の大事な大事な家族の１人です。

６１期との距離を感じて、寂しく想うこともあった。
でも、そのたびに
俺らは繋がってるんだって思えた。

嫌なことから逃げたりもした。

それでも今は、何でも頑張ろうって思える。
とにかく何でも頑張りたいって思う。

さっき楓と電話したら、なんか皆に会いたくなっちった。
早く新学期になれ。
みんなに会いたいよ。
みんなに会って、また笑いたい。

俺に、
友達以上に大事な存在なんて出来るのかなあ。
友達と同じとか、それぐらい大事な人は出来るだろうけど。

でも、きっと最後の最後まで友達は捨てられないだろうな。
いや、最後の最後になったって捨てないけど。

友達愛してます。
俺にとって君達全員、本当の家族以上に家族です。

こんな俺なんかに、
いつも笑顔をありがとう。
いつも温もりをありがとう。
いつも愛情をありがとう。

俺は君達が愛しすぎて、
いくら抱き締めても愛を叫んでも足りません。
「ありがとう」以上に、この気持ちは何を尽くしたって足りません。

本当にありがとう。
2009年もこの先もずっと、君達を愛しています。

まだ全然、怖いけど。

ずっと逃げてる自分が嫌だった。
それでも、逃げてないって自分に言い聞かせて、今までやり過ごしてきた。

怖かった。
失敗して怒られるのも、
自分の弱さを認めることも。
失敗したり間違えたりして、素直に謝れない自分が大嫌いだった。
そんな情けなくて甘っちょろい自分が、何よりも世界で一番大嫌いだった。

だから逃げてきた。
だからバイトをするのが嫌だった。

バイトしてみたし、周りの人達はみんな本当に優しかった。
でも、耐えられなくて辞めた。

分からないことを「分からない」と言えない自分に、
素直に謝れない自分に、
そんないつまでも曖昧な自分に耐えられなかった。

頑張ることを辞めてしまった。

今でも怖い。
まだまだ全然、自分に甘い自分が居る。

でも今の自分は前の自分より確かに違うと思いたい。

もう逃げたくない。
いい加減、素直になりたい。
勇気を持ちたい。
変わりたい。

こんな大嫌いな自分とは、さよならしたい。

だから来年は、
来年１年かけて、少しでも変わりたい。
自分に合ったバイトも、見つける。

でも勉強は絶対におろそかにしない。

進学するとか就職するとか関係無しに。
そこは、ちゃんと今まで通り頑張りたい。

だから、バイトも探すけど、勉強に支障が出ると思ったらまた辞めると思う。
今度こそは、逃げる為じゃなく、向き合う為に。

先生達の話も、最もだと思うし。

だからやるとしたら、長くても三年になる手前までかなぁとか考えてるんだけど……やっぱりそれも逃げてるんだろうか。。
分からないけど、今はとにかく変わりたい。

全てってわけではなく。

ただ、挨拶とか反省だとか、きちんとしなきゃいけないことはきちんとしていこうって。
これから肝に銘じます。

続き

ただの中学校だけど、ただの中学校なんかじゃねえんだよ。

ただの中学校とは次元が違う。
ただの人間とは次元が違う。

高校のみんなも恵美ちゃんも、凄く凄く大事だよ。

ただ高校より中学が大事とか好きとか、それこそ全然違う。

大事とか好きとか、そんな限界の見えたことじゃない。

永遠の愛だし、愛を越えた信仰と感謝だよ。

何度も何度も救われた。

命と心の、基礎と要を教えられた。

神様61期様。
愛を持って尽くし続けると誓います。

61期＝仲間、先生

61期に会うと、いつの間にか全てを忘れて笑っています。
思い出や絆が、胸いっぱいに幸せを届けてくれます。

思い出や絆だったら、もちろん高校にもあるし出来ると思う。

じゃあ芝中61期の何が最高か、って。

それは、
61期に関わった先生全員が温かかったってこととか、
関わった仲間達全員が温かかったってこととか、
言おうと思えばいくらでもあるけど。

簡単に「温かくて～、」とか言葉にすると安っぽくてちょっとやだ。
「良い所は？」とか、「～が最高」とか。

俺にとって芝中は、
本当の家族以上に家族で、
61期っつーのは仲間も先生もひっくるめてて、
温かくて熱すぎて、
俺の中で本当に、絶対で絶対で絶対の存在なんだ。

イス●ム教？
キ●スト教？？

なめんなよ。

俺の神は61期だけなんだよ。

何度も言ってることだけど、
61期の、誰にどんなに嫌われようが愚痴られようが憎まれようが恨まれようが、俺は愛し続ける。

依存じゃないよ。
異常すぎる愛とか、異常なまでの信仰とか。

本当に、どの宗教にも負けない自信があるね。

芝中なめんな。

心配

心配って、愛だなあ。

最近特にそういうことを実感させられてる。
自分から誰かへの心配なんて、しょっちゅうあるけど。

だからなのか何なのか、最近周りに心配かけることばっか起こってる気がする。

こんなウチなんかのこと心配してくれるような、優しい人達に自分が囲まれて生きてることがなにより幸せで幸せでたまらないです。
「何でみんな、俺なんかのこと心配してくれんだ」って、たまに泣きそうになる。

昨日は泣いたけど(笑)
だって恵美ちゃんまで心配してくれてるなんて思わなくて。
柴美緒とかも、時間的に検定の合間に電話くれたんだろうなとか、もう本当に、ごめんじゃ済まされない。

今まですげえ頑張ってきたのに、
寝る時間けずってでも練習してたのに、
寝坊とかすげーくだらない理由で、しかもみんなに心配かけて、受けられなかったことが本当に悔しい。

ってかみんなが心配してる間に寝てた自分がウザい。超ウザい。

ただでさえ普段からみんなに迷惑かけたりしてんのに、もう本当に俺に返せるものが無い。

それでも出来ることは精一杯やるけど。

本当にみんな心配かけてごめんなさい。
でも心配してくれて本当にありがとう。

何回言っても足りません。

恋。

友達が恋してるの見てたり、
自分が経験した恋とかを振り返ってみるとさ。

辛いことも沢山あったけど、それでもやっぱり幸せだったなあって想うんだよね。

恋って、理不尽で屁理屈で、でも真っ直ぐなんだよね。
それがすごく厄介で。

「大丈夫だよ」って言ったって全然大丈夫なんかじゃなかったり、
自分の好きな人と他の人が話してるだけでなんかちょっと羨ましく思っちゃう自分が居たり、

少なくともウチは、
恋をしたら酷い人間に成り下がる気がする。。
いや、してなくても酷いけどさ。

じゃあ「大丈夫」とか、「いいよ」なんて言うなって感じなんだけど。
でもそれは出来なくて。
分かってるんだよね、自分でも。

他の人と少し話したり親しくなっただけで、
好きな人が自分に見向きもしなくなったとしても、
それはその「他の人」が悪いんじゃなくて、その程度にしか親しくなれなかった自分の限界なんだってこと。

そしてどんなに自分が最低だと自覚していても、
大事な友達に嫉妬してしまう自分にも。

恋ってすごいエネルギー使ってると思うんだよね。

喜びも悲しみも、本当に全力だからさ。
周りにとっては「たったの一言」や「たった一回の挨拶」でも、
好きな人の口からこぼれる言葉は全部嬉しいもんなんだよね。

それだけ好きで好きでたまらなくて、すごく苦しい想いをしてもさ。

叶わない恋って、やっぱりあるんだよね。
好きの質量が大きければ振り向いてくれるわけじゃないんだ。
どんなに好きでも、届かない想いっていうのがあるんだ。

そこが一番、恋愛の理不尽なところだと思う。

なんでかなあ、
こんなに好きなのになあ、
こっち見ろよばーか　って。笑

もう本当に、恋してる人みんなこんな感じな気がする。笑
いや、みんなってのは嘘だけど。
主に自分だけどね。あとは楓ちゃんかなー？笑

世の中理不尽なことばっかりっていうのは知ってる。
分かってるつもりだし、分かっていくつもりだよ。

でも、
どうしても飲み込めないことだってあるんだ。

恋をしてるからね。
恋をしたら、夢を見ずには居られないんだ。

意識が遠のきそうなくらい、激しく睡魔と戦いながら簿記の勉強やってるんだけど(笑)
まあ今はちょっとした休憩。

ALWAYSもちらほら見てるんだけど。録画したやつ。

なんか本当に今更なことなんだけど、大事なことに気付いた。

何でもっと早くに気付かなかったんだろう。

なんていうか…本当に、ふと気付いた。

なにかを本気で頑張ろうと思ったら、必ず周りの協力が必要なんだ。

１人でやれることなんて、たかが知れてる。
でも周りの協力があるから最後まで頑張れる。

だから、ウチが簿記を頑張れるのも恵美ちゃんのおかげで、友達のおかげなんだなあって。

中学で行事に一生懸命になれたのも、一緒に燃えてくれる家族のおかげで。

安心して高校受験に打ち込めたのも、応援からなにからしてくれた先生達のおかげで。

だったらもう本当に、俺に返せるものなんてあるのかな。
貰ってばかりで、俺は何も出来ないのかな。

そんなのは嫌だよ。
だってだって
こんなに「ありがとう」も「大好き」も伝えきれないほど想ってるのに。

どうすれば返せるんだろう

今の俺に出来ることは、恵美ちゃんがコピーしてくれた問題を、無駄にしないで一生懸命解くことですね(・ω・)/

そして検定に受かる！

もうとにかく手探りながらも目の前のこと一生懸命こなしていくしかないぜえええ
頑張る！

みんなの風邪が治って、早く元気になりますよーに!!!!!!

溜め息

生きていくことはこんなに大変なのに、死ぬのはどうしてあんなにも簡単なんだろう。

警察官の拳銃自殺者数が、今年最多らしい。
学生の自殺だって、無くなったわけじゃない。

生きていくことが怖いなら、どうして死ぬことは怖くないのだろう。

死んだ後に自分がどうなるかなんて分からないのに、どうして死んだら楽になれると思うのだろう。

そこが「こっち」より嫌な世界でも、もう後戻りは出来ない。

でも少なくとも「こっち」の世界は、生きてれば必ず嬉しいことや楽しいことは訪れる。

永遠に辛いなんてことはまず無い。
自分次第で、どうにでも出来ることを僕らは知ってる。

死んだらその後はどうするの？
死んだら本当にそこで終わりだよ。

心配してくれる人は居るんだから。
大切にしたい人は居るんだから。

もうちょっと頑張ってみようよ。

死にたくても
死にたくなくても、
「その時」は必ず来るんだからさ。

必ず来るものを自分で引き寄せたら勿体ないよ。
ちゃんと寿命は与えられてるんだから、ちゃんと生きて欲しい。

死ぬ覚悟が出来るほど何もかも投げ出せるなら、生きていけるハズだよ。

自殺っていうのは自分を殺すことじゃなくて、周りの人の心を殺すことなんだって。

前に、江原さんが言ってた(笑)
だから俺は絶対に自殺しない

の続き(笑)

そんなこと言うと
「死にたい」って言えねーぢゃんってなるかもなんだけど。

別に言うことも思うことも、悪くないと思うんだ。
その言葉だって、その人の勇気の１つだと思うし。

ちゃんと聞いてあげられたらな、って想う。
１人じゃ生きらんねーよ。

だって楽しい時はいつだって誰か居るもん。
寂しい時はいつだって１人だもん。

誰かと繋がってなきゃ、俺ら生きらんねえように出来てんだよ。
だから繋がってたいし、繋がりたい。

生きるためにね。
少しでも笑顔の多い人生にするために

思い切ってみました。

生きるのって大変なことなんだよなぁ。。

なんか、たまにふと思うんだけど。

じゃあ何で生きてんの？って聞かれたら、
それは死ねないからで。

じゃあ何で死ねないの？って聞かれたら、
やっぱ
自分には大切な人がそりゃもう沢山居るからで。
やりたいことがあるからで。
見たいものがあるからで。

小さい希望やらなにやらが積み重なってあるわけで。
でもさ。

「死ねない」、
「自殺する勇気が持てない」って時点で、
そういう言葉たちが俺には「生きたい」としか聞こえてこないんだよね。

もちろん「死にたい」もね。
「寂しい」も、
「１人が好き」も、

全部「生きたい」って聞こえる。
「助けて」って言ってるように見える。

大体さ。
死を認識してる時点でそいつは生きてんだよね。

だから死にたいヤツは生きたいんだよ。
生きるのが怖いのは、生きたいからだよ。

死にたいっつーことは生きるのが怖いってことだ。
生きるのが怖いっつーことは、未来を生きる自分をちゃんと想像してるってことだ。
未来の自分を想像してるってことは、生きようとしてるってことだ。

生きようとしてるってことは、生きたいってことだよ。